здесь моя игра, и она идет по моим правилам.

Встала в 7:30, а это почти личный рекорд за посление пару месяцев. От количества кофеина в организме уже подташнивает. Вот он, понедельник. 

Ну не могу я начинать продуктивно работать раньше часов двух-трех: правда жизни. Так что толку, от того, что я бодрствую с самого-чтоб-его-блядь-утра никакого. КПД стремится к нулю. Осталось это объяснить работникам кафедры.

Теперь я в таком «пархающем» настроении еду к ученикам. Вся надежда на вечер. А надежда есть.

Примерно неделю назад зарегистрировалась на сайте для волонтеров: решила себя попробовать и в таком деле. Ну пока я им еще не пригодилась. Посмотрим, что будет дальше.

Так злит, что продуманные мной исследования, которрые ввиду своей специфики должны иметь международный масштаб, еще долго не воплотятся в жизнь: коммерческого интереса они представлять не могут, но за то поможет делать людей здоровыми. Но разве это важно, когда на кону бабло.

Микрокосмос. Должен быть еще какой-то орган чувств: картина очевидно неполная.

Неаппетитные сцены из Декстера не помешали моему завтраку: доброе утро, господа.

Ох, ну давненько меня здесь не было. Но, честно говоря, мне нечего было бы написать: мой образ жизни и мысли почти не менялся. До определенного момента.

 

Перечитала записи за последний год. Видимо мне было не очень весело все это время. Я рада, что теперь немного иначе.

 

Так забавно было заново все вспомнить: ведь этот блог пережил все мои влюбленности. 

 

К сожалению, отпуск этим летом совсем не получился. За три месяца даже не разу за городом не была. Увы.

 

За время своего отсутствия здесь спокойнее я не стала (как показывает практика). Поэтому движемся под прежним девизом: «На неспокойствие способна постоянно».

Этим летом у нас будет годовщина: ровно пять лет как ты любишь не меня.

Я не знаю, что сказать. Чувствую, что нужно что-то. Но не знаю что.

Новая весна. Апрель вхолостую. Увы.

Я просто опять немного просчиталась. 

Но больше тебя нет в моем мире.

Сдохни мразь.

Гребанная мразь.

Мразь.

Вы правда думаете, что сиськи помогут вам? 

А вот хрен там.

Ну чтож у меня всегда любовь такая неспокойная: чтобы ни в один момент времени нельзя было сказать «а вот сейчас все хорошо»…

Вот блядство.

Я даже люблю тебя по-своему.
Именно по-своему.
В каждой бутылке, в каждой затяжке, в каждой мысли, в каждом трахе.
В каждом трахе.
Трахе.

Каждый раз, когда ты обижаешь меня, злишь или пренебрегаешь моими словами, я, поверь уж, найду, как излечить свое самолюбие.

Но я не хочу, чтобы у меня была такая необходимость: тебе бы пора уже это понять.

А я сегодня изрядно влюблена.

вот только попробуй. только попробуй расстроить меня.

я убью тебя.

точно тебе говорю.

не бойся, дурак. не бойся того, что происходит.

на неспокойствие способна постоянно.

До гор разбитой посуды,
До фоторамок в стену,
До неспокойных будней,
Идущих друг другу на смену.
До крайностей, до смешного,
До парадоксов февраля
Вдруг становится много
Даже одного дня.
И как бы мне не казалось,
До преморбидных болей
Все равно это в радость –
Травиться мечтой о море.
До седьмого бокала,
До вида из моего окна,
До апрельских билетов
Я в тебя влюблена.

В скомканных ладонях скомканное сердце отдаю тебе насовсем.

И это сделало меня снова неспокойной.

Неспокойной настолько, что иррациональность в действиях берет верх.

Ненавижу это в себе.

Второго Джека я не переживу.

Пиздец какой-то.

Я люблю тебя.

А я замуж выхожу. Вот так.