Блог katyha

Регистрация

Календарь

<< Апрель 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30

Теги

афоризм  болячка  ботаник  воспоминания  джек  дневник  дом  ксю  миша к  мк  мнение  музыка  мы  нг  отпуск  питер  прохор  психотерапевт  серега  сигареты  терапия  тиабалду  утреннее  фото  челябинск  чтиво  эрнест  эээх  я 

На странице

RSS - подписка

здесь моя игра, и она идет по моим правилам.

1|2|3|4|5|6|7

Голод

О боги, сколько же перемен произошло в моей жизни с тех пор, как я бывала здесь постоянно.

Но есть одна совершенно неизменная вещь: я все еще испытываю голод. Ужасный голод до жизни. Я даже не знаю, как это правильно описать. Я просто чертовски голодна: все кажется таким пресным и безвкусным, что моей бурлящей натуре хочется уже не есть, а жрать. Мне хочется горячих мужчин, горячих разговоров, горячих моментов. И я хочу смеяться, я ведь последние несколько лет почти не смеюсь. Вернее, смеюсь конечно, но это скорее некая необходимость быть веселым человеком на работе и среди знакомых, чем действительно желание смеяться. Я метаюсь и накак не могу понять, как утолить этот голод и как снова смеяться. Чем старше я становлюсь, тем больше мне кажется, что уже никогда не буду сытой, что голод никуда не уйдет, а я так и не получу, что хочу. Это крайне нприятная мысль. И я надеюсь, что она неверная.

А еще я очень сердита. Это голод сделал меня сердитой: я злюсь на всех, кто приходит в мою жизнь, но так и не может утолить мой голод. Я знаю, что они и не должны, но я все равно злюсь. Я умираю от этого голода.

Вот как-то так.

Сама не люблю стереотипы, но, черт возьми, бог ПМС поразил и меня в этот раз. Хотя кого я обманываю, не только в этот раз. Собственно каждый раз. И сейчас я хочу заниматься сексом, плакать и есть одновременно. Но это так, лирическое отступление…

На самом деле меня донимает противная хандра. Из-за нее я (имея достаточное количество времени) не делаю кучу важных полезных дел. Это все потому что я временно без работы: как только моя голова не занята спасением человечества и познанием всех тайн мироздания, я превращаюсь в крайне противную леди. Но пока я отлично держусь, кстати говоря (об этом можно судить о частоте возникновения желания оторвать кому-нибудь голову и сожрать ее). 

Вот такой парадокс: не делаю супер-пупер важных классных дел, куксюсь и из-за этого не делаю и остальные.

Хорошо хоть завтра есть повод выбраться из дома.

Моя жизнь за последний год претерпела такое количество изменений, что я кажусь себе пришибленной. Несмотря на мою внешнюю бодрость, внутри меня таятся самые разные чувства. Но я стараюсь не очень обращать на них внимания, я ведь сейчас такая спокойная и сдержанная. А тут возьму и снова превращусь в бурю. И смету всех на своем пути =)

Спокойствие.

Вчера встретилась с товарищем с моего города. Мы еще с лицейских времен знакомы, то есть лет эдак шесть. В последний раз виделись год назад. Посидели, пива попили… В конце нашей беседы он сказал, что я стала спокойнее.

И тут я вспомнила, что уже не первый раз это слышу за последнее время. Странно, мне кажется я просто верх неспокойствия. А оказывается… 

Витражи.

Хочу краски для росписи стеклянных поверхностей…

Хочу создавать витражи.

Полли. Часть два.

Вчера спросила свою младшую сестру, какая я была, когда еще с ними жила. Какой она меня помнит.

 - Ну..вспыльчивая такая: взрывалась постоянно. Еще…мужчины постарше нравились…И плакала все время в своей комнате. Громко так…

***

Видимо, я была плохой старшей сестрой, если это все, что осталось в ее памяти.

Науки.

Ну хотя бы я снова села с учебно-рабочие дела: не могла несколько недель себя заставить. Вот не могла и все. Хотя это не похоже на меня. Раньше только это и спасало меня от постоянного пьянства.
Но я сейчас под лекарствами и не очень хорошо соображаю.

На халяву.

Этим летом ко мне пришло губящее меня умение — пить на халяву.

Спас бы меня.

Господи, да мне всего 21 год. Я же девчонка! Как это могло со мной произойти, ну как же я этого не заметила…
Я же умная баба…
Когда-то давно я встречалась с Серегой. Он пил дай боже. Я его тогда спасала как могла. И все понять не получалось, зачем ему такая жизнь. Я была уверена, что я никогда не стану такой: ведь у меня полная и интересная жизнь, столько перспектив.


Но прошло несколько лет и я стала…тем чем стала.
Все мои предыдущие попытки справиться с синей заразой не увенчались успехом. Но мне нужен шанс.
Я встретила человека. Он мне очень дорог. Сейчас он уехал на две недели. Ненавижу ждать. Когда в подвешенном состоянии. Я так хочу чтобы он не остыл. И приехал скорей.

Я не хочу все испортить. Потому что тяга, влечение к выпивке очень меняет поведение. И как бы я не старалась оставаться критичной к тому, что делаю, я уже вижу как все изменилось и продолжает меняться. Как снежный ком, набирая скорость, летит вниз.
Я заслужила шанс. Мне очень нужен шанс.

В этот раз мне должно повезти. Я же встретила человека. Это должна быть большая и светлая. Он бы тогда, сам того не зная, спас бы меня. Любовь лучшее лекарство.

Название.

Здесь я буду писать, как я пытаюсь бороться с зависимостью. В ЖЖ не могу — много знакомых читает. А здесь можно. Тут тихо. Спокойно.

11

Одиннадцатый день подряд я не пью и каждый день хожу на пробежки.

Я бы могла стать женой…

У меня было много мужчин: и серьезно и мимолетно. И тут я представила, что бы было, если бы с я осталась с кем-нибудь из них…

Я бы могла стать женой алкоголика. Любил он меня правда безмерно. Думаю, и до сих пор любит. Хотя столько лет прошло. Мне кажется, я его тоже тогда любила. И жили бы мы дружной нездоровой пьющей семьей в Тьму-Таракани. И я бы никогда от него не ушла, потому что остальные там пьют еще больше. Отучилась бы на юриста в филиале филиала филиала одного московского вуза, но работала бы все равно не по профессии: в Тьму-Таракани не нужны юристы. А продавцы нужны.

Я могла стать женой программиста. Наш союз был идейный: мы как Ленин и Крупская шли вместе к целям. Мы были так молоды. Мы познавали вместе новый для нас мир. Но я бы изменяла ему, злясь на то, что он не может удержать меня в рамках порой. И жили бы в грязи от моих похождений. Несчастные и бесперспективные.

Я могла стать женой радикального националиста. Он был таким не всегда. Когда-то лет пять назад все было по-другому. Он бы убивал людей, а я бы боролась за чужие жизни в больнице (работаю я там). Наши убеждения так разнонаправлены. Но он с таким трепетом прижимал меня к себе. И я быб была несчастна от того, что мой муж делает ужасные вещи. И я бы все равно сбежала. Без записки даже.

Я бы могла стать женой афериста. Какое-то время мы бы жили на широкую ногу. Но совсем недолго. А потом его бы избили за долги и обман. А может и совсем убили бы. И я бы все начала с нуля.

Я бы могла стать женой энергетика. Но он никого не видел в этом мире кроме себя и своей работы. И я бы спилась через год. Или раньше. Шлялась бы ночами по барам. И погубила бы все свои научные планы. И шанс иметь нормальную семью. Умерла бы годам к тридцати. От осознания собственной ничтожности.

Я могла бы стать женой рекламщика. Пустого и болтливого. Через пару месяцев мне стало бы так мерзко от такого постоянного позерства. Я бы возненавидела его за треп и понты. И пристрелила к чертовой матери.

Сейчас я врядли стану чьей-то женой. Ну или возлюбленной. Но это не навсегда.

40 минут.

еще чуть-чуть и мне нечем будет дышать.

Стишок про тополиный пух.

Никакой художественной ценности не представляет — просто то, что чувствую.

Слава посмешища орден почетный, –
Пускай распускают нелепые слухи.
Сегодня опять напиваюсь по-черному –
Со мною мои белоснежные мухи.

В фетровой шляпе – теперь беспонтово:
Унылому рокеру нужно другое.
Ну что с ним останется без погремушек?
А вот белоснежные мухи со мною.

Прям над головами тусклых прохожих
Кружат и кружат как голодные шлюхи.
А я им кричу, отбиваясь руками:
И что, это все, белоснежные мухи?!

Очнусь поутру после синей разрухи
С попытками вспомнить, что было, что снилось.
Вокруг безмятежно жужжат мои мухи –
То, что уж точно со мной приключилось.

Ну что ж.

Я — королева голодранцев.

Теги: я

Увы

У нас с тобою общие газеты,

Из крана льется общая вода,

И на двоих наступит скоро это лето…

Да только я в тебя, увы, не влюблена.

Хочешь жить? Докажи!

Ой, вспомнила, что еще не на все нажаловалась. Итак, наболевший квартирный вопрос.
Я жву на съемной квартире несколько лет, так как когда-то приехала из своей Тьму-Таракани учиться. И меня совершенно не смущает отсутствие у мене бумажки, в которой бы значилось, что я являюсь счастливым обладателем собственных четырех стен. Потому что сама бумажка не важна ни для моего самолюбия, ни для моего статуса. Только с точки зрения практических неудобств я могла бы задуматься о покупки собственных хором. Ну вбольнице не любят бесплатно обслуживать, на работу без прописки не всегда берут и так далее…Я не готова взять на ипотеку — это же крепостное право какое-то — и потом выкупать себя полжизни. И отказывать себе во всем. потому что на мне такой кредит. И терпеть начальника-урода. и бояться потерять работу, потому что иначе я останусь на улице. И недернуться мне никуда — на мне И-ПО-ТЕ-КА… Я не хочу превратить все свое существование в какое-то финансовое мероприятие. А в старости жалеть, что столько делала не потому, что считала нужным, а потому что в деньгах дело было…
И вообще, почему жилье должно столько стоить? Я что. появившись на свет, должна еще полжизни доказывать, что я достояна жить не на улице?! Ведь проблема не в том, что квартир не хватает на всех: неееет, их с избытком и это хорошо. Ну тогда какого хрена…Я родилась на свет, и отдавая дань современным условим рынка (к которым я вовсе и не причастна), должна отдать ОГРОМНЫЕ (а для меня и правда огромные) деньги, чтобы было место, в котором я смогу есть/спать/хранить вещи и справлять прочие никому не чуждые нужды? ну здорово придумано…А главное, как для людей то…Социализм же…Де-мо-кра-ти-я. Все для нас, для людёв.

Городские сумашедшие.

Я все больше и больше ненавижу городских сумашедших. Всех, кто разговаривает сам с собой на улице, кто устраивает сцены в транспорте, магазинах и прочих людных местах, всех кто выказывает хоть какие-то признаки неадекватности. Всех их ненавижу. Всееех. Эти чертовы сумашедшие породили и подогревают во мне паранойяльный страх за свою жизнь. Криминальные городские хроники богаты историями их выходок: то какой-то хрен заходит в аптеки и стреляет в людей, то еще какой-то ублюдок обливает девушек на улице кислотой из долбаных шприцев, то еще какой-то псих толкает людей под движущиеся авто… Этих историй бесконечное множество. Даже те, кто кажется безобидными сумашедшими, на самом деле совсем не такие уж и безобидные: псих всегда остается психом — нельзя быть большим психом, чем другой псих, нет единиц измеряющих степень принадлежности к числу психов. АААААаааа!.. Я столько раз видела и слышала о их проделках, что проникаюсь все большей нетерпимостью к таким как они. Ведь именно из-за уродов и психов я лишена некоторых, пусть и малых, радостей. Ну например, я не могу в 4 утра прогуливаться в одиночестве по городу, так как вероятнее всего найдется козел. который решит, что содержимое моей сумки ему нужнее чем мне, или встретися псих, которому обязательно нужно впендюрить свой член именно в сопротивляющуюся незнакомую девушку ночью на улице. потому что в противном случае у него не стоит и так далее… Я могу насчитать не меньше сотни таких вот запретных радостей, даже не напрягаясь то особенно.
Помню, как возвращалась однажды со смены в больнице летом ночью… Ничего по сути страшного не случилось, мне просто встретились три обдолбаных наркомана на великах. Они были вполне дружелюбными. Но я знаю, как всякая психотропная дрянь туманит мозги, так что они тоже гребаные психи, от которых не знаешь, чего можно ожидать. Так что насладиться их милым обществом у меня не вышло: все время пока они ехали рядом со мной и развлекали разговорами, я боялась всего и сразу. На улицах ночью никого — даже если и орать начну, не поможет.
Еще помню как-то мне нужно было ехать встречать поезд рано утром. Я стояла на автобусной остановке в несустветную рань. Улицы пустые. Совсем. И КАКОЙ-ТО ГРЕБАНЫЙ ХАЧ НА СВОЕЙ ГРЕБАНОЙ МАШИНЕ МИНУТ 15 ПРЕДЛАГАЛ ПОДВЕЗТИ С ГРЕБАНОЙ УХМЫЛКОЙ НА ЛИЦЕ — ЕЗЖАЙ НАХУЙ УРОД И ПЕРЕСТАНЬ МЕНЯ ПУГАТЬ СВОЕЙ МЕРЗКОЙ РОЖЕЙ И СВОИМИ ГРЯЗНЫМИ ВЫСКАЗЫВАНИЯМИ, ЖАДНОЙ ГОЛОДНОЙ РОЖЕЙ!!!… ФУ БЛЯДЬ…. И вроде опять ничего такого страшного не случилось, но, во-первых, так везет не всегда и не всем, а во-вторых, я не хочу испытывать даже самый малый дискомфорт от существования городских сумашедших в этом мире.
Я не хочу бесславно умереть от рук такого сумашедшего: молодой и без повода. Гллупая смерть заслуживает жалости. Или презрения. А я не хочу вызывать такие чувства.

Надежда на вечер.

Встала в 7:30, а это почти личный рекорд за посление пару месяцев. От количества кофеина в организме уже подташнивает. Вот он, понедельник. 

Ну не могу я начинать продуктивно работать раньше часов двух-трех: правда жизни. Так что толку, от того, что я бодрствую с самого-чтоб-его-блядь-утра никакого. КПД стремится к нулю. Осталось это объяснить работникам кафедры.

Теперь я в таком «пархающем» настроении еду к ученикам. Вся надежда на вечер. А надежда есть.

Волонтеры.

Примерно неделю назад зарегистрировалась на сайте для волонтеров: решила себя попробовать и в таком деле. Ну пока я им еще не пригодилась. Посмотрим, что будет дальше.

На кону бабло.

Так злит, что продуманные мной исследования, которрые ввиду своей специфики должны иметь международный масштаб, еще долго не воплотятся в жизнь: коммерческого интереса они представлять не могут, но за то поможет делать людей здоровыми. Но разве это важно, когда на кону бабло.

1|2|3|4|5|6|7